遇之惑，I CAN

         一切似乎又回到了起点

         就如去年的10月份

         只是那时比现在多很多憧憬和希望

         时间真的过得很快

         不仅这几个奋斗的月份

         还有我的大学...

        

         不知道我什么时候还会有去年的那种劲头

         即使我知道我必须要那样的状态

         但是现实的残酷告诉我一个道理

         不一定付出就能得到你要的一切

         曾几何时

         我真的接受不了这个现实

         因为过去的日子让自己觉得很顺

         以为凭着自己的努力

         就可以摆平一切

         但是考了一圈以后

         真的有点累了

         没了以前的张狂

         或许我该平静的接受这一切

         即使我不喜欢这样的结局

         但是我现在又能改变什么呢

 

         或许那里有更适合我的很多吧

         上帝给人关了一个门的时候

         一定会给他另一个门的

         这是一个好朋友跟我说的

         我想他已经取得了阶段性的成功

         剩下的就是我去收获我的成功了

         还是go...

         beijing   

         see u soon~~~

         

 

      或许很多东西冥冥中早有注定

      以前我从来没有相信这样的

      也从未有过类似的想法

      总觉得那样太唯心了

      也许我一直都在逃避

      逃避那些本该属于我

      或者我该努力争取的东西

 

      为什么我在某些地方总是有那么些被动

      很想去改变

      却不知道从何下手

      或许我心底真的不太愿意改变

      也许我自己都有些不了解自己

      还是有些纠结。。。

 

      前几天会了几个外国朋友

      一个加拿大的黑人

      一个巴基斯坦的白人

      听说那个白人十分讨厌中国人

      逢人就说中国人如何如何

      我一开始听到如此说法十分不爽

      既然来到中国  

      为什么还讲这些   

      你的愤世嫉俗还是与众不同

      你一个小小国家。。。

      说真的，哎

     

      不过还是有点可以理解那些想法

      但是我肯定不会去一个我不喜欢的地方

      还跟那个地方的人说它的坏话

     

      我们学校竟然又死人了。。。

      还是我们院的

      哎呀，

      太不负责了

      没了爱情

      难道就没有亲情了

      真的被爸妈宠坏了

      不说了 

      就此搁笔

      我们班长正在对我的日志发表看法

      还是不要献丑了。。。

      

     

     现在的我正坐在一火车的开水车上，不管怎么说，总算有座了，让我稍稍有些宽慰。从广东东站一直站过来，或者用我的去年申论试卷垫在地上坐坐，真是痛苦！还是到了赣州站才找到了这个位置，不免感慨一下，还是家乡好，给了我如此大的惊喜，不然要我站到凌晨到南昌站，无法想象那是一个什么样的场景。

     2009年的广东公务员考试已经离我远去。总的来说，还算顺利，除了有些许的小小意外。刘兄还是给了我很大的帮助，还是要朋友多才是好，这点体会颇深。让我感到不爽的是，一下火车，我就让同属带我去医院打了几针，还花了近百元大钞，实在不甘呐。在来之前的火车上那天真的一个劲的头痛，感冒一直美好，难道老天真那么不待见我，我可真的很不服气。

     时间匆忙，打完针不久我便去了我的考试目的地—佛山市华英学校。对一个城市的陌生体现在各个方面，不过幸好我也是个堂堂大学生，因此找到那个学校也就不是很难的事情了。

     出来广佛这地，听到的差不多都是粤语，奇怪的是，我并没有像往常那样觉得它们深奥，不可理喻。相反，还觉得它们的亲切。找到了学校，下一步就是找一个住处了，说实话，没找到那个地方之前自己顾虑蛮多的，主要是觉得这边随便一住就得差不多到两百，目前的经济情况是，能省必省。万幸的是，这个偏僻的学校旁边找到一个双人间，房东看起来还不错。幸运的是，跟我住一起的是个去年有面试经验的前辈，跟他一起 ，自己少了很多防备。到现在都在为自己隐瞒身份而觉得有愧于他，那只好在这里说句不好意思了：梁兄！

     考前一晚，收到几个知情兄的的祝福短信。其实一直觉得自己的公考心态没有问题，主要是前两次的擦肩而过让我心里堵了一阵子。少许的不平衡更是加重了我这次非来广州的原因。从报名到最终来佛山参加考试，我从未犹豫过，及时来之前的重感冒也没有使我退却。自己都不知道是哪来的一股力量支撑这我，也许我还有一点点的不了解自己。主要是心理的不快造成了行动的迅疾。或许我还在认定：年轻就是用来改变的。既然有那么多的不确定，为什么我不去找一个最喜欢、最好的归宿呢？老爸好像有点愧对于我，这次也非常鼓励我去考公务员。尽管以前那个曾经他是一度动摇我的想法，或许我真有点任性和莽撞。但荣杰的成功确实或多或少地刺激了我，自己本来就不喜欢呆在一个很固定的地方—诸如工厂之类的，真不知道以后会不会去。或者去后是我没想到的另一番风景。那么多的不确定让刚满22岁、即将步入社会的我有些彷徨。或许我应该学着大人们应该有的动作。

     具体说到考试本身，我就没什么很多要说的了，比省考难，比国考容易。有些难度的题目我做的还是带有很多的猜测性。不知道这次老天能否借我东风，别再让我郁闷下去了，呵呵。所以说，自己还是一直觉得公考不能没有运气，在等待成绩的日子里，不指望奇迹的发生，只求别太让人失望，毕竟我真的努力了，而且一直在努力~

     这次来广州，花销比我预想中的好，毕竟来回都是坐最便宜的车，旅店也是与人平分，一切都还好。就是病了~~~广州体院的篮球队很强，打我们学校的校队估计可以狂虐。感觉他们的体育氛围比较好，我很喜欢这点。不过听同学说，也就是体育氛围好。幸好在广州的这几天天气一直还好，没有出现想象中的热。相反，还有些许凉意，一下少了很多担心。

     或许我的广东之行还没有结束，也许我的广东之行显得仓促。我只想一个人上路，任凭前路幸苦漫长，我也想一个人体会。因为我不想我的兄弟跟着我一起受苦，不愿做作，一切顺其自然就好。广东之行真的很累人，身心俱疲，看来的好好休整一下了。其实对我来说，这一切都不是我最关心在乎的，从功利的层面上讲，我还是希望能得到自己想要的结果。因为我憎恨失败，讨厌自己为之奋斗的却没有收到满意的结果。或许我本凡人一个，或许我该以一个更常人的心态来沉淀，思考这一切，也许曙光就在前面！

     兴国站逛过，不久就差不多就要到南昌了，希望那边别恨冷。希望自己感冒赶快好 ，还希望所有关心我的人都不再对我失望了！

     就此搁笔，呼呼睡去~~在一个开水车上。。。

    又是一年桃花开

    又是一年三月来

    三月

    似乎与我有千丝万缕的关系

    有那么多人的生日

    包括我的  也那么多我真的关心的人的

    

    每到这个时候   便会想到很多的事情和问题 

    终于想明白了一个事情

    看来我真的奋战到底

    即使我会很孤独   我心亦坦然

    人是要奋斗的  

     不知不觉一年已经悄然过去了。仿佛不留任何痕迹似的。想着去年的这个时候还在为出生以来的首次过年没电而感慨，一年那忽的瞬间划过。

     08年对中国是不平凡的一年，对我这个普通的老百姓来说，又怎么平凡过。

     本可以开始或者差不多开始了的，都不明不白的那样下去，最后还是一幅不死不活的摸样，任一个个擦肩而过，生命彼此的交汇或许只能留在记忆中，只是自己还在费心去挽留那份感觉。只因为太年轻，什么都不是，什么都没有，那不是我想要的那种完美感觉。亲情号码希望能拉近彼此的距离，但是心底的距离却不知道如何去缩短，是真心么？或许我不知道怎么把真心付出来，让人知道。自己都在替自己叫屈，或许又太多的借口，专业？前程？那些不确定的未来？。。。太崩溃的感觉 ，顾虑的太多，便 没了一往无前的霸气。本以为公务员考试的成功会给我带来福音，省去我很多的考虑。我可放手去，没想到却还是放生的意味。我还是要去拥抱那灿烂的未来，也许是真的很灿烂，对的！

     08年的下半年一直为了它奋斗，收获的却还是：你没有运气！我只是承认自己没有想象的好运气，所以那些如石沉大海般的感觉让我很受伤！难道是对现实的妥协，然后在那个天地过我的生活。我不想做那样的人，用老爸的话说，就是在哪里都要奋斗，那确实：因为我是一个男人！

     还在享受或许是我人生中的最后一个寒假，这种感觉很奇妙，过大年，走亲戚，会同学。。。

     马上就要出去工作了，出去就是社会人士 ，人也会变得俗起来，或许我本是个凡人，但是还是要守护自己的一方净土，呵呵

     好好混吧~~